Близкие отношения в паре – часть жизни, которая может быть как большой поддержкой и радостью, так и принести боль, обиды и опустошенность, поэтому при возникновении проблем в этой сфере жизни важно разрешать их, используя для этого в том числе и парную психотерапию.

Цели парной психотерапии строятся вокруг улучшения отношений и укрепления связи между партнерами. Пара работает над пониманием своих эмоций, потребностей и динамики отношений, а также над навыками и инструментами по поддержанию здорового и удовлетворительного взаимодействия.

Проблемы, которые приводят пары в психотерапию:

• Частые повторяющиеся ссоры

Иногда причина может быть не очень важной или совсем не важной, но общение раз за разом становится конфликтным, в нем появляются противоборство, непонимание, обиды и отдаление.

В таких случаях работа строится вокруг налаживания эмоционального взаимодействия, чтобы даже в конфликте партнеры могли оставаться близкими людьми, решающими общую задачу, сохраняя при этом доверие, готовность к общению и заботу друг о друге.

• Разногласия по серьезным и ценностным вопросам

Люди могут любить и беречь друг друга, но это не становится страховкой от возникновения различий в важных жизненных вопросах – например, заводить ли детей, где в паре проходит граница дозволенного, вопросы сексуальности или места жительства и тд…

Прояснение таких тем иногда проходит довольно близко от возможного расставания, потому говорить о подобном может быть крайне тревожно. Терапия становится местом, где возможно обсуждать отличия и решать, как жить дальше.

• Желание закончить отношения

Часто пары приходят с уже оформленным намерением расстаться. Для начала мы разбираемся в природе этого желания: возможно, люди просто не могут выйти из постоянных конфликтов и расставание кажется единственным, но нежеланным выходом.

Или же расстаться хочет только один из партнеров, а второй против, или оба уверены, что им будет лучше порознь, но решиться на этот шаг страшно.

При запросах такого рода мы работаем во-первых, над тем, чтобы понять, что именно стоит за желанием расстаться и, во-вторых, над тем, чтобы оба партнера могли прожить ситуацию расставания, уж если оно произойдет, наилучшим образом: сказав друг другу то, что кажется важным, не избегая чувств, обсудить важные вопросы, которые могут продолжать связывать людей и после расставания и остаться при этом с уважением к общей истории отношений и друг другу.

• Травмы отношений

В близких отношениях случаются такие ситуации, которые оказывают очень плохое воздействие на связь, разрушают доверие и близость.

Это истории, которые люди обозначают обычно словом предательство: для кого-то это измена, для кого-то – отсутствие помощи в сложные моменты, отдаление, обман… главное, что эти истории или воспоминания, раз за разом появляются в отношениях и блокируют любой диалог и движение навстречу друг другу.

Такие ситуации должны быть прожиты и завершены, чтобы будущее было возможным и была восстановлена возможность диалога и взаимодействия.

Когда парная психотерапия противопоказана:

• Если в отношениях есть длительное насилие и одному из партнеров небезопасно рядом с другим – об открытости в таком случае речь не заходит. В этом случае сначала необходима индивидуальная терапия для автора насилия.
• Если у одного из партнеров есть психическое заболевание. В этом случае парная психотерапия имеет смысл при уменьшении симптомов болезни.
• Если у одного из партнеров продолжающиеся отношения с третьим человеком, о которых не знает партнер или партнер не согласен с этими отношениями.

Когда в любовных отношениях что-то нарушается, люди начинают задумываться, что же это слово - «любовь» - для них означает? Что нарушилось? Чего хочется?

Если почитать определения и описания состояния любви, то можно условно разделить отношения любви на две очень важные составляющие:

• желание и необходимость чувствовать себя любимыми, получать признание, заботу, возможность довериться и расслабиться,
• противоположно-направленное умение любить другого человека – то есть дарить свое принятие и внимание, желать добра, восхищаться искренне и бескорыстно.

Танец этих движений, их сбалансированное присутствие в жизни, делают отношения желанными, полными и приносящими радость.

Оба эти процесса хоть и равнозначны, и одинаково важны для отношений, но имеют разную природу: желание получать любовь и признание — это такая немного «детская» сторона человека, где он или она зависимы от партнера, открыты для радости, желания совместности, но в тоже время – и для боли отвержения или отдаления.

Как из счастливого ребенка вырастает устойчивый взрослый, так и в отношениях - наша способность заботиться о другом человеке, видеть его не функцией для своего жизнеобеспечения, а отдельным и замечательным человеком, появляется, когда внутренняя, чувствительная, зависимая часть личности достаточно напитана принятием и любовью.

Когда внутри есть уверенность, что близкий человек доступен, отзывчив, доброжелателен – становится легко увлекаться чем-то в мире и интересоваться в свою очередь партнером, общаться и «играть» с ним – то есть уже самому или самой вкладываться в отношения, участвовать в этом «любовном круговороте».

Если же опыт бытия зависимым и открытым у человека негативный, если «внутренний ребенок» тревожный, отвергнутый, злой, несчастный, то возможны два сценария в отношениях: либо начать цепляться за близкого человека, требовать внимания, проверять его надежность раз за разом, хотеть все больше и больше, либо даже не подходить, не вовлекаться в близость, не хотеть ничего, чтобы не раниться о возможное отвержение.

В этих сценариях взаимодействие в паре становятся все более пустым и/или болезненным, потому что запускается «круговорот» тревоги и отдаления, вместо доверия и приближения.

В парной терапии люди учатся понимать свои потребности, касающиеся отношений (в принятии, уважении, одобрении, любви, влечении) и реализовывать их со своими близкими людьми – рассказывая о себе, открываясь, а не отстраняясь, высказывая просьбы, а не требуя.

Таким образом, нежные и открытые части личности, благодаря которым мы можем чувствовать радость близости, доверие в отношениях и любопытство к взаимодействию с другим человеком, становятся все лучше известны и поддержаны и нами самими, и нашими близкими людьми, что в свою очередь помогает дарить свои заботу, внимание и любовь близким людям, делая отношения насыщеннее и глубже.