Неизбежная составляющая жизни и отношений – расставания: серьезные и не очень, после долгих лет совместной жизни или нескольких недель вместе, внезапные или ожидаемые.
Переживание потери и сопутствующее ему горевание являются самой сложной психической задачей человека и даже если снаружи ситуация расставания выглядит легкой и понятной, во внутреннем мире история может оказаться сложнее и серьезнее.
Переживания потери часто хочется избежать и люди используют самые разные уловки и способы самообмана, чтобы не иметь дела с этими состояниями: они продолжают вести разговоры со своими «бывшими» (в своей голове или реальности) что-то доказывая или объясняясь, ищут знаки того, что все не так, как кажется и сказанное «нет» на самом деле – «да».
Бывает вариант, когда невозможно с этой реальностью, где «все закончилось» иметь дело – и человек уходит в себя, в апатию, в депрессию – не находя душевных сил пережить разрыв.

С чем же мы сталкиваемся при расставаниях? Что может помогать и поддерживать, когда оно все же происходит?

• Потеря части внешнего мира и привычной жизни.

Исчезновение совместности делает жизнь беднее и ограниченнее – внешний мир сужается, из него пропадает то, что появлялось в контакте с другим человеком: общие истории, привычки, разговоры, совместный отдых и быт, путешествия, интересы, шутки, споры, секс, забота…
А может быть что-то важное появлялось не только в общении, но другой человек попросту делал какие-то необходимые нам вещи по гласной или негласной договоренности: брал на себя часть функций по жизнеобеспечению, успокаивал, обеспечивал, защищал, решал бытовые вопросы…
И теперь все это – и необходимое, и привычное, и обогащающее опыт – оказывается утерянным и недоступным. Для заполнения образовавшейся пустоты нужно умение заботиться о себе, создавать и находить нужное, время, и силы.
А то, что связано с индивидуальностью именно этого человека вернуть уже не получится, об этом останется только память.

• Второй вызов, с которым мы сталкиваемся при расставании – потеря части себя, которая определялась через другого человека, это удар по самооценке и идентичности.

Совместность влияет как на расширение внешнего мира, так и на мир внутренний: другой человек нас выбирает, уделяет внимание и время, хочет быть рядом, хочет делать что-то вместе – все это приносит переживания принятия, уверенности в себе, ощущение собственной ценности и значимости.
Довольно часто, к сожалению, люди относятся к себе плохо – с сомнениями, стыдом, страхом, поэтому нужность другому человеку, ценность для другого человека – успокаивают, дают возможность чувствовать «со мной все хорошо», ощущать наполненность и осмысленность своей жизни. При потере внешнего заинтересованного взгляда снова поднимает голову вся неуверенность в себе, стыд и страхи, которые на время могли притихнуть.
Иногда именно эта потеря – принятия, восхищения, любви, и, как следствие, возвращение сомнений и недовольства собой – становится наиболее болезненным переживанием при расставании.
И дело тут не в том, чтобы «потерпеть» и как-то вынести расставание (пустота внутри и сомнения в себе не перестают болеть от времени), а в том, чтобы разобраться – в чем мои слабость и опустошенность, и попробовать создать внутри себя такое же поддерживающее отношение, какое вы получали от близкого человека.

• Третье сложное место, с которым приходится иметь дело при расставании – столкновение с экзистенциальными вызовами: одиночеством, свободой, конечностью и бессмысленностью.

Когда мы оказываемся предоставлены сами себе, когда никто не нуждается в нас и не придает нашей жизни ценность, приходится вплотную сталкиваться с вопросами о том, как хочется жить, для чего, да и хочется ли вообще.
И еще с тем, что все так или иначе заканчивается – и отношения, и чувства, и жизнь, и на многое из происходящего мы, к сожалению или к счастью, не имеем влияния.
Все эти вопросы, возникновение которых часто стимулирует расставание, заставляют проводить ревизию собственных смыслов и ценностей, какое-то время жить в растерянности, вне привычной системы координат, что бывает довольно сложно и требует, опять же, доверия к себе, знания себя и умения меняться.

Кроме этих трех задач, которые приходится разрешать для себя после расставания: скучания или горевания по потере части внешней жизни, нахождения собственных смыслов и ценностей, и адаптации к меняющемуся и конечному миру, важно сказать еще об эмоциональном аспекте ситуации расставания.
По-простому – там больно. Или невыносимо страшно и бессмысленно. Или обидно и унизительно. Или – самый легкий вариант – грустно, непонятно и одиноко.

Но, как и физические раны, душевные имеют свойство заживать, и по прошествии времени иногда вдруг оказывается, что что-то неожиданно стало интересным или в голову пришла новая идея, или захотелось подольше посмотреть вон на того мужчину или на вот эту девушку или вспомнилось состояние легкости и увлеченности.
В этот момент оказывается, что удалось пережить и переработать расставание, даже если оно было очень болезненным.
Тут важно дополнить, что переживание потери может длиться долго – полгода, год, полтора, это не вопрос дней или пары недель, особенно, если потерянные отношения были долгими, важными и наполненными.